重生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级重生，方年16，未婚。本人八斗之才，气宇轩昂，上知天文下知地舆，是无所不知无所不晓无所不克不及！今天忽闻我学学生会要招收重生做干部，本来对仕进是毫无乐趣，但传闻做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！” （摇晃到学生会） 重生： “哗！ 一进门就是就...是进修部，我们学校公然仍是以进修为主啊！” 学干部：（重生刚一进门就碰着了进修部部长，只见她手捧诗集在何处充满豪情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，垂头思家乡！”（汗！！！！！） 重生：（拍手走向他，当然是用捧臭脚的语气说了）“想必这位必然就是进修部部长吧！小生参见！！”（两手作揖） 学干部：“哦，没错，不才恰是号称会聚全校最顶尖的进修骨干分子的进修部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？” 重生：“我是来学生会招聘做干部的，刚一进来就是你们进修部，并且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部分招聘吧！不晓得做干部有什么前提吗？” 学干部：“讫敢讫敢！兄台公然好志向，要说前提吗谈不上，到是需要些根基的工具。”（申出手正反看了下） 重生：“什么工具？”（一脸猎奇，看向她的手） 学干部：“（面临观众）好比呢，进修成就要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最主要的；（吹了下手指甲）然后呢 要会一样乐器，好比钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向重生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术赏识能力， （重生一听这个顿时吐逆状，跑下了台）没需要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最初就是……咦？人呢？” （没等他说完，重生竟然曾经不知所踪了） 学干部：“怎样此刻的同窗都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我其实是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台） 重生：“（跑上来面临观众）哇！没想到进修部竟然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去此外部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不晓得这个部跟MM关系密不亲近？”（呈现一种比力的脸色） 女干部：（看到有人在门外，就走了出来扣问）“这位同窗有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。” 重生：“（小声拖长音）哇！女生部公然暗藏美女。啊，大姐，我是来招聘学生会干部的。” 女干部：“哦，接待接待，请问你想招聘哪个部分的干部呢？” 重生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！” 女干部：（面临观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？由于很多工作我们部都是以女同窗为焦点展开的，都是为了让女生有个更好的进修和糊口情况，你一个男生......” 重生（抓狂，俄然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有破例，凡事都求立异。我对女生老是怀着无微不至的关怀， 女生的问题，就是我的问题，女生的苦衷（作娇媚状），就是我的苦衷，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我插手女生部吧......”（单膝下跪， 要判断） 女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就例外收下你这名男干部吧。那你此刻就跟我去处理一个告急的女生问题......” 重生：“哦？什么问题呢？” 女干部：“唉，我们女生虽然日常平凡爱说爱笑，（台边呈现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就由于一点小事此刻吵了起来......”（起头打骂，别发出声音，但要表示的激烈点，是俄然发生的） 重生：“哎，不就是女孩子打骂嘛？我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来） 女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，若是你处置欠好，她们可能会...... 重生（害怕状）：“会...会怎样样...”（一同看向台边的两位女生） 女干部：“抓你头发（重生共同作捧首状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料） 重生：“（双手盖住胸部）哗！非礼！！” 女干部：“你怕了？？” 重生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我如许一个男生，仍是留给你们女生本人处理吧！我先走了......” 女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”（追着重生下台，将近到台边时回来，对着观众说：“哎，仍是我本人去处理女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台） 、 重生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这曾经第几回了！！！）劳生部本来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位豪杰，小生参见。” 治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是重生吧？我们治保部是协作学院捍卫部分搞勤学校的治安捍卫工作。你有什么需要帮手的吗？” 重生：“不不，我，我是想来招聘治保部干部的...” （德律风声俄然响起，助理接起德律风交给部长嘴里说“部长，您的德律风！”） 治部长：“喔，你先等一下，我去接个德律风。喂？对啊，这里是治保部，有什么环境吗？（重生猎奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？ 在途中曾经形成九死一伤！（重生脸色惊讶）什么？有可能躲到了我们学校！！（重生脸色生硬）好好，你们通知一下其他部分，我...哦，我这里刚招收了一个 新干部，我顿时就叫他去！（重生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎样不见了......” 重生：“（超等汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到插手治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同窗！ 同窗！你是不是也跟我一样，想去招聘学生会干部？我劝你仍是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险 呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮番上台走向主席打招待，然后瞪重生一眼下台，躲在一旁偷听，重生没听到一次主席就往下面哈腰，直到一手撑 地） 重生：“啊？？主...主席？？” 主席：（主席把他扶起）“恩，同窗，你好，我忘了和你毛遂自荐了，我就是这界的学生会主席。你适才说得一点都没有错，我们学生会干部做的简直就是 一些苦差事，但只需是能为同窗们办事的，能协助同窗们的，无论多苦、多累的事，我们城市去干！（躲在一旁的四小我跑出来拍手，跟着主席一句“我还没说完呢 ”又跑了下去）你若是只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你仍是别进学生会了吧。” 重生：“......主席，您说得很对，与适才各个干部想比，（看了看台边）我才发觉本人的无私和细微。我归去后必然好好更正，向他们进修！ （密意地）已经有过N次机遇让我插手学生会，我没有去爱惜，（俄然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，重生接事后拧了拧鼻涕说了句感谢还给了学生，那位学生表 情憎恨的看了重生）若是上天再给我一次机遇的话，我必然会去招聘（搁浅下）学生会主席部！！” 主席

　　搞笑小品脚本-测验疯--云（校园小品） 人物：小艾，小伍，小玲，教员 场景：， 小玲趴在桌上睡觉。 小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。 小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫明其妙，是不是在搞笑，莫非你没看到，这个座我曾经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占...的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我今天晚上占的。 小艾：最初一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不克不及丢！ 小伍：最初一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑 （小艾：——咋地？）劝你赶早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么崇高的教室里打骂，华侈大好芳华！ 晓得你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：晓得。 小伍：我们不吵了。 小玲：你们最不成谅解的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最初一声得，仍是发扬气概。哥们，测验照着我点！ 小伍：啊？今天测验啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：吓的噢？ 小伍：睡觉睡的吧？ 小玲：都不合错误！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大三更呀！ 小伍：哎呀，发奋进修了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想测验的策略！ 小伍、小玲凑过去：想到什么? 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 小伍、小玲：快说啊！ 小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死！ 小伍：是个好主见！我咋没想到呢？ 小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 哎，为了缓解一下严重的氛围，我给你们出道诙谐智力题儿。 小艾、小伍不睬她。 小玲：说，测验答卷分几步？ 小艾、小伍凑过去：几步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字写上。 （两人点头） 第二步：把标题问题看一遍！ （两人点头） 第三步：——把卷纸交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破题啊？ 小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天测验了，谁没来？ 小艾：今天测验谁能不来？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我晓得了——小艾！ 小伍：你是白来了！来了跟没来还纷歧个成果！ 小玲：答，教员呗！还没来呢！ 教员走进来。 三人吓一跳：来啦？怎样说不来就来了呢？哎呀！ （吵闹） 教员：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 三人笑。 教员：庄重点！这测验呢！一点职业道德都没有！这岁首最主要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 小艾：抄抄抄，我们的绝招！ 教员：快发卷纸！测验了也不早点来，这都几点了！测验都起头了半小时才来！干什么去了啊？ 发卷。 教员：测验时间共两小时！不跨越一小时不许交卷！想答卷的同窗请拿起笔，不想答卷的同窗请原地歇息。想上茅厕的同窗——请束缚好本人！ 小艾：我把教员好有一比， 他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 小玲：就是！莫非他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎样就叨咕叨咕的没完？ 教员：肃静！你们要比树还静！知不晓得你们犯了何等严峻的错误？比盐海重！ 三人开抄。 教员：（指小艾）这位同窗请不要抄了！ 小伍、小玲：我没抄啊！ 教员走到了小艾面前：同窗，别抄了！ 小艾：你怎样晓得？我放在桌子里抄的！ 教员：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 小艾：（看了看）哎呀！真不利！ 教员充公小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。 教员：坐下！不到一小时不许出去！ 教员走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 教员：行了行了，别装了！ 最看不起你们这些拿书作弊的，一点手艺含量都没有。 你适才怎样抄来的？如许？如许？ 小伍：再低点再低点！ 教员：（充公了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看着小伍。 教员：这就对了，下回记得打小草！我就喜好这种用功的孩子。 教员：到点了！交卷。 收好卷纸。 教员：好。记得下战书来考高数！（下） 小艾：啊！下战书还考高数？ 小玲：啊！！下战书考高数！（拿起小草）适才考了什么？ 小伍：高……数？！那是什么树？ 三人：研究下怎样打小草吧！ 教员走进来（教员均由一人换打扮演即可）。 小艾：语文教员！ 教员： 小艾，你怎样写作文的！（卷纸给小艾） 小艾：怎样了？ 教员：你读读。 小艾：《我的教员》，我的教员长了一张瓜子脸…… 教员：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的教员长了一张爪子脸！ 小艾：教员，爪子脸也是脸，就不克不及凑合看吗？ 教员：你接着读。 小艾：我的教员长的真标致，真标致，真标致呀真标致，真标致呀真标致…… 教员：停！你写那么多真标致干吗？就这么不断写到告终尾！ 小艾：教员，作文不是要求不克不及少于500字吗？ 教员：那你就只写真标致？ 小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全数豪情啊！ 么译小艾的？ ：找棵老槐树上吊了！ 教员：为什么是老槐树？ 教员：哼哼，告诉你，你才496字！ 小艾：哦！那再补一句：真标致啊！ 教员：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎你看你注释词语，注释逝世，你竟然写去死！ 小艾：噢，我本想写死去的！ 教员：（一脸无法）你，你又挂了！ 小艾：再给我一次机遇吧！我都重修五次了！ 教员：好吧，我就给你个机遇。传闻过疱丁解牛，游刃不足吧？你用游刃不足造个句子，对了我就给你过！ 小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼…… 教员：（笑了）恭喜你，获得了—— 小艾：过了？ 教员：（冷酷）第六次重修的机遇。 小伍：哲学教员！ 教员：小伍！ 小伍：有！ 教员：看看你的卷纸！ 我的问题是：这就是问题，请作答。 你怎样答的？ 小伍：这就是谜底，请给分……不合错误吗？ 教员：你这叫问题吗？ 教员：你——好，下一道， 阐述题：什么是勇气，你怎样没答？ 小伍：我答了啊！ 教员：就写了五个字！ 小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气注释的多好呀！ 教员：你——你等着挂吧！ 小伍：教员！再给我次机遇吧！我挂了十五次啦！ 教员：那我问你两个问题。就看你的造化了…… 小伍：两道——太多了！ 教员：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有几多根头发？ 小伍：若是我是秃子就好了。 教员：答啊！ 小伍：123456789根！ 教员：你怎样晓得？ 小伍：教员，第二题我能够不答！ 教员：好！很好！很是好！拿着（递给一张纸） 小伍：这是—— 教员：重修单！（下） 小玲、小艾：快来研究高数—— 教员进来。 小玲： 英语教员！（欲跑） 教员：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！ 小玲：没吃—— 教员：我看见你早上吃饭了呀！ 小玲：——明天的早饭！ 教员：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是底子没读就间接看标题问题选的？ 小玲：不是！ 教员：还敢抵赖！ 小玲：我连标题问题都没

　　偷车情缘（校园小品） 人物：男偷T，女偷T，男生S，女生S 场景：长椅边 内容：男偷背包上：气候好，抖精力，拿上家伙跨出门，不靠家，不求人，敷裕全都靠小我！ 你问我是做什么？嘿嘿！（拿出背包里的一大串钥匙）偷车神！ 女T上：（唱）我爱你，爱着你，就像老鼠爱大米，不管有几多风雨，偷车我都不放弃。 男T忙捂住嘴：呦！宝物，别唱出来啊！小心让人听见！ 女t：瞧你那胆怯的样！听见了有谁信啊？你看我像贼吗？ 男t：（一脸深厚）全国无贼！ 女t：那你我是什么？ 男t：废话!我们是小偷啊！ 女t：你这是什么话！ 也对! 男t：嘘！看，猎物来了！先闪人！ 男S推自行车上：这岁首读书读到老，年纪转眼也不小，混到如许也没个相好！ 今儿个我通过人引见，把（看了全场一圈）女伴侣找！ （昂首）到了!这就是约会地址了。（泊车） 引见人说了，为了来点浪漫，也为我们之间敏捷来电，让我对个记号见个面，我问何处有卖拐？ 她说没看见！ 何处有卖拐啊？（下） 男t：听见没？约会的愣头青！看样后代的没来！你去把他拖住，我把车子搞定！ 女t：不干！ 男t：来了！（下） 男s走过来：何处有卖拐啊？ 女t：哪呢？没看见！ 男s：（冲动的上前鞠躬）初度碰头，请多指教。 本人胸无点墨，脾性浮躁，但热爱糊口，不打不闹，等待多时，企盼您的驾到！ 女t：啊！我说。。。 男s：不必多言！ （手语）爱是我们配合的言语！ 你是风子我是沙，我们的恋爱就(第二音)是花，你是鱼儿我是水，我们的恋爱张不开嘴！ 我先请你喝杯茶吧。 茶是水，茶是情，茶是我们恋爱的解（结）晶！ 女t：啊？ 男s：不是！茶是我们恋爱的见证！ 女t：可是我。。。 男s：不要辞让，给兄弟我点体面！ 女t掏出头具名巾。 男s：这是干嘛？ 女t：你不是要面纸！ 男s：哎？还真给体面！总之品茗去吧，走（两人下） 男t上：还有什么恋爱见证？你就是有恋爱证件，也把不到我女伴侣！真正的恋爱，是要靠恋爱的货币来维持的！啥是恋爱的货币？这都不晓得！各地域分歧！ 这处所叫（掏出钱）人民币！ 开工！ （拿出一大串钥匙在左手，锯子在右手） 瞧那小子的记号！真老土！感觉本人挺拽，一看就是被甩!对个记号叫什么何处有拐卖！哈哈，何处有拐卖？ 女s推自行车上：没看见！ 男t一惊：还好没看见！不合错误啊，怎样没看见呢？ 女s把车停下：我家里水管爆了，闹钟不闹了， 货车堵道了，碰上布告了，买了份报了，一看真的需要了！ 于是--------- 男t：怎样地？ 女s：（鞠一躬）我迟到了！ 男t长出一口吻：你是---- 女s：我是！ 男t：我---- 女s：你也是! 男t：我们------ 女s：我们都是！！ 男t醒悟状：噢--------- 啥玩意？ 女s看了男一眼，欠好意义地回头笑笑 又看一眼，回头笑笑。 男t：啥弊端？ 女s：哎？你在做什么啊？ 男t抬起左手：锁车！ 女s：你很多多少钥匙哦！ 男t：我们家门钥匙! 女s：你们家门可真多！ 男t：我们家为防盗，一个门上装了多把锁! 女s：可这怎样也有五六十把！ 男t：那你看错了！ 女s：嗯？ 男t：有上百把！ 女s：啊？ 男t：啊。。。这个，我们家门的四周都上了锁! 女s：那可怎样开门啊？ 男t：把锁都打开把门这么一拉----- 女s：啊？！ 男t：只听咣当一声----- 女s：门开啦？ 男t：我鄙人面呢！ 女s笑了：你真诙谐！拿这锯子。。。。 男t：这。。。这是礼品! 女s：送锯子？！ 男t：本想送几朵花！可发觉树上才有阆苑仙葩！拿来锯子预备吧嗒！ 女s：做什么啊？ 男t：把树砍倒，折一枝花！ 女s：那不是粉碎树木吗? 男t：为了心里的阿谁她！ 女s：还挺曼烂！ 男t：虾米？ 女s：罗曼‘提’克！ 男t：新词啊！没听过，只听过罗曼蒂克！不如我们去喝杯茶吧！ 茶是水，茶是情，茶是我们恋爱的解晶！ 女s的笑了：见证吧。 男t：对了，是证件！走！（装工具时锤子掉出来了。） 女s：这是！ 男t：若是锯子没用，就用锤子搞定！(看了一眼车) 女s：用锤子砍树？第一次传闻。跟你认识我真欢快！ 男t：你是风子我是沙，我们的恋爱是个瓜！ 女s：啥瓜？ 男t：不是傻瓜！是哈密瓜！ 你是鱼儿我是水，我们的恋爱找不着北！ 女s：北在何处呢！ 男t：先喝点茶水！你是勺子我是锅！我们的恋爱偷不着车！ 女s：什么？ 男t：我说我们的恋爱像唱歌！（二人下） 我爱你，爱着你，就像老鼠爱大米！不管有几多风雨，偷车我都不放弃