1.老婆嗲嗲的问丈夫：“你喜好我的柔情似水，仍是沉沦我的性感身段呢?”丈夫为难了一会，答道：“我就喜好你的这种诙谐感!!”

　　2. 蜜斯被扫黄组抓走鞠问。蜜斯抵赖道：“我只是把两元的避孕套卖到了二百元!”扫黄组怒问其：“还敢抵赖!那后来呢?”蜜斯注释道：“后……后来，教他若何利用，属于售后办事。”

　　3. 某女睡觉的时候有摸BF小JJ的习惯，今天和BF去妹妹家串门，晚上没走，于是和妹妹同床而眠。夜里，她手又不诚恳，伸向那熟悉的“处所”一顿划拉，什么也没有，然后一个激灵就醒了，心想：完了，这下在妹妹面前可糗大发了!就在她狂惊的时候，睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道：“姐夫，别闹，姐还在咱家呢……”

　　4. 光棍小马捡到一条手帕，上面绣了阿香和德律风号码，小马兴奋地拨了德律风：“喂!请问阿香蜜斯在吗?”许久，传来一声音：“奶奶，你的电线. 一须眉在闹市骑摩托撞昏了一个目生的老夫，须眉惊吓的不知所措。围观群众越来越多，俄然，该男抱住老夫，泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找大夫。”说后，就跑掉了……老夫挣扎着愤慨的喊道：“给老子回来!”世人纷纷感伤：“这儿子当的线. 诸葛亮是个通晓奇门八术的人，此中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮俄然想放屁，又怕被刘备听见，欠好意义。他灵机一动，道：“主公，为了调理一下氛围，我学啄木鸟叫给你听怎样样?”刘备点点头。诸葛亮仿照啄木鸟叫了两声，乘隙把屁给放了。然后问道：“怎样样?主公，我学的像不像?”刘备道：“你再学一次吧，适才你放屁的声音太大，我没听见。”

　　12. 我躺沙发上贴黄瓜片歇息，老爸在看电视。我说：“能不克不及不看这个兵戈的，看点儿此外。”老爸我一眼，说：“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊?”我说：“我有个眼睛没贴，能看。”老爸“哦”了一声，就去厨房又拿了片黄瓜，把我另一只眼睛也给贴上了。

　　10. 小时候被妈妈打，我就哭，我妈妈说：“不准哭，再哭就继续打。”有次我妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭。成果我妈妈说：“脾性还挺倔，有脾性是吧?”然后把我打到哭。曲艺形式有哪几种

　　9. 虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟捧首痛哭起来。这时狐狸酒保走过来问道：“两位大哥为何如斯悲伤?”狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母大虫，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎样过呀?”听到这儿，狐狸立即饱含眼泪，冤枉地说：“两位大哥，俺家阿谁狐狸精也不省心呀!”

　　7. 今天和伴侣去买手机，伴侣就在那里和老板筹议廉价点，大约谈了半个小时，把价钱讲到了一千五，成果我伴侣来了一句：“我不买就是看看。”其时老板的脸啊……

　　11. 一哥们开车出差外埠，见前面墙的尽头有个路口，并且墙上一排字：“由此处上国道——”，就开了过去。转过身来再一看，才发觉墙转角过来还有“罚款”两个字……