4、记得上大三的时候，有全国战书没课。在电脑前做了一下战书，预备起来勾当勾当身子，上个茅厕。起身看到对床的舍敌对像在和别人视频，并且仿佛仍是女性。我凑过去一拍他肩膀：“儿子，和谁视频呢？都不和爸爸说一声。”他慢慢转过来看着我，神色变得很奇异：“我妈。”阿姨，对不起，我线、我问大师，我从小就很黑，经常遭到大师的冷笑，经常拿黑侮辱我，我在更是如斯，我此刻也感受本人是越来越黑，越来越厌恶本人，大师，我该怎样办，我上有老下有小，我不克不及放弃！大师很从容的递给我一碗枣！我豁然开畅：我晓得了大师，你是让我早点看开一点是吧，不要在乎世俗的目光，对吗？大师：去你妹的！咱能洗洗澡吗？

　　1、野外生存真人秀姐姐今天告诉我说我小外甥不合错误劲，神奥秘秘的，叫我察看察看，一天晚上我看到他在玩手机，我就偷偷滴跑过去看了看，只见他白了我一眼说:“独身狗，看什么看，没见过谈爱情啊……”其时我如雷击一般吼道:“姐，快看哦，你儿子又往游戏里充钱喽……”

　　2、前几天我去外埠出了趟差，趁便给老娘和媳妇各买了件衣服，可又怕媳妇埋怨，所以把给老娘买的衣服谎称是给丈母娘买的。媳妇一听很是欢快，灰溜溜地拿给丈母娘试穿。但我大白，丈母娘穿戴必定瘦。一试，果不其然。我刚要张嘴说不如给我老娘吧。谁知丈母娘竟然欢快地说：“我今天刚在楼下的电脑减肥核心办了张1000元的卡，正忧愁减完肥后又得花钱买衣服，这不减肥后穿的衣服就送来了吗，女婿想得可线、早上打的士，司机是个五大三粗的汉子。一路上竟然播放着古筝曲，大师都默不出声。好一会，我不由得说:哥，想不到你那么文雅啊，有刘德华的歌么？汉子高声笑道:可把我憋坏了，看你留山羊胡子，认为你喜好这类的呢。我也笑了:剃须刀坏了，没时间去买呢。

　　6、那年，我去相亲，相亲对象是个女汉子！女汉子的姐姐端个果盘出来，倒是斑斓动听！女汉子：“这是我姐！”她姐回房间去，我有点可惜：“你姐还没嫁人吧？她为什么不相亲！”女汉子：“她比我标致，用不着相亲！你要不要跟我谈个爱情，即便谈不成，我也能够近水楼台把你保举给我姐！”那次，我没有上当。