4.炎天，某女正在路考。她严重地不断垂头看档位，考官遏止。此女更严重，昂首看前方，伸手想摸档位，不小心摸到考官大腿了!考官面不改色地说：“我不吃你那套!”

　　14.人如果太严重了都不晓得本人在说什么，前次我们驾校有一个学员路考，上车后所有预备工作都做好了，车子就是 不起步，考官问预备好了吗?学员说预备好了，考官问，为什么不策动车子走? 学员说，演讲狗官，车子前面有一个考官 !

　　13.倒桩测验，考评员从屋里冲出来挥舞拳头冲我吼道：不合格!撞倒七个，你tmd怎样学的!我认可我驾驶手艺差，可你也不要太夸张好欠好!一共六个竿，哪来的七个?那不锻练也在那儿躺着呢!

　　10.终究快竣事测验了，考官说：“前方泊车。”成果不意前面一个消火栓。学员很惊恐回道：“演讲消火栓,前方不克不及泊车。”

　　6.我其时学车的时候，用的很旧的皮卡，我们那一组有个是我们学校的厨师，气力大，有一次坡道泊车的时候,锻练说：你用力拉手刹，你用力拉，你用力。。。。成果厨师一用力把手刹拉出来了。7.又有一位上了车先跟考官搭话：“您往我旁边一坐我就特严重都不会开了。” 考官白他一眼：“甭严重，好好开你的。”然后这小我就起头喃喃自语：“其实我也晓得不消严重，就是管不住我本人。适才我就问刚下来的学员，有什么法子不严重。他们告诉我说：上了车什么也别多想就当是此刻车里只要本人一小我，或者就当旁边坐的是一条狗”考官再次昏死。

　　1.我同事前些日子学上路，锻练叫她踩油门，她脚鄙人面捞了半天没踩到，脱口而出：“油在哪?油在哪?”把锻练乐得：“在超市呢,还有菜油、花生油,要那种?”

　　5.师傅说过一次或人路考：“演讲!”“上来....”“后视镜优良，各仪表工作一般，请求起飞.....”“那你要飞就飞吧....”考官答曰，于是上路开了快半个钟头。学员疑惑，别人都只一会,我怎样还不掉头?啊?...终究憋不住了，问之， 考官大人，我们是不是该掉头了?”考官答曰：“莫急...这里才黄埔路，继续往前开，不到河汉机场你如何下降咧?”

　　3.一天去驾校学车，我练完了于是上后座坐着，后来上来一个二货，上来就把手刹放下，然后系上

　　各类查抄，完了松离合，尼玛，半天了不动，于是锻练就问他，挡(党)在哪?阿谁二货看了锻练一眼说：北京。 其时我都蒙了，锻练看着他说，北京?然后...滚下去，后边坐着去。

　　15.路考刚上车女生严重极了，将银行卡当成身份证递给考官，考官幽了一默：暗码呢?

　　11.又一考生成功上车后坐在驾驶座上打火，踩油门查抄完仪表后对考官说：“演讲考官，各仪表查抄一般，请求起飞。” (应为请求起步,估量该考生自小就有当飞翔员的抱负) 考官听后沉稳的回覆：“答应起飞,留意前方高压电线.路考前， 一个考生按例在上车前站在驾驶座前演讲，例如：“演讲考官,学员xxx请求上车。”考官应回覆：“答应上车。”成果一个倒霉的女生说成：“演讲考官，学员xxx请求上床。”小货大货考车大多是整组学员和锻练同业。其时众生皆笑成一团。更要命的是考官一听乐了，回道：“答应上床。你看哪合适?”

　　8.听我舅讲过他考车时候(7年前)的笑话，那时候大师都死力地奉迎考官，什么招数都用。有一位上了车先不打火，对着身边考官一劲傻笑。考官给笑毛了，问他傻笑什么。他说：我感觉您怎样看怎样像我三大爷考官昏死。

　　9.关于起步的还有一个一哥们因为严重说成了仪表一切一般请求起床。考官一听就乐了，还没睡醒呢吧?答应起床!

　　2.科目三考砸了，回来交补考费，旁人问：怎样的会考砸呢?女孩叹了口吻：唉，就是阿谁平安套没有套上啊。平安套