15．在网上买了个廉价的充电宝。回来火烧眉毛的利用了，给手机充电，半个小时过去了发觉手机没电了，充电宝本来百分之八十的电此刻变成了百分百了。

　　22．失恋，发了条表情“为什么连听歌城市感应梗塞”，下面有人答复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”

　　16．开学没多久，我人都没认全呢，有的人曾经陷入热恋分分合合三百回合了。

　　11．一个寒假过去了，字丑了，人变傻了，智商退了，学的也全忘了，全数都恢复出厂设置了。

　　5．今天在飞机上吐了口痰，几个老外看着我，为了不丢国人脸，我说了句“八嘎”！

　　2．交伴侣哪有那么多有的没的，什么身家布景学历颜值，大师一路出来玩，你能把我拍的美，你就是我的好伴侣。

　　9．教员：“这道题就是送你们的分！”神答复：“妈妈说过不克不及随便要别人工具”。

　　21．其实，早在一千年前我们就认识了，那是个没有白云的秋天，你隨我一路在风中奔驰，你在我身上留下了牙印，后来这事被传成了千古美谈，阿谁时候我叫吕洞宾。

　　19．你说你们要找那么帅的男伴侣干嘛，天天费心被此外女孩子抢走，所以啊，你们把帅的留给我啊，我替你们担忧。

　　8．我日常平凡上学的时候一般开路虎，出去玩的时候一般开宾利，飙车的时候一般开法拉利，但要问我最爱开什么，我最爱开打趣。

　　13．看到一个牌子上写皮蛋瘦肉3米3，我还读出来了，然后阿谁店东说：“美女，欠好意义，这是皮蛋瘦肉粥。”被笑了很久。

　　7．长大后没有归宿就去尼姑庵吧，只是传闻武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。

　　4．功课娇媚地躺在我的床上，娇媚的唇角轻启：“官人，这都这么长时间了，你怎样还不，来碰碰人家。”这功课也不愧是佳丽，声音微颤最初声线上扬了三度，像羽毛似的撩的人心痒痒。我巴掌糊在她脸上：“最初一天让你晓得我的厉害”。

　　24．伴侣说他有一个购物返利的德律风。我很惊讶：“你确定不是网站而是德律风？”伴侣说：“你网购收到货后打这个德律风就能返利，不外返得不是良多。”我抱着试一试的心态拨通了这个德律风，只听见德律风何处传来一个通俗话不太尺度的男声问：“喂，是要上门收废品吗？”

　　17．高中跟舍友聊的很嗨，一上铺睡着了的舍友说梦呓“我要放屁”，成果真的“噗”放了个屁，然后又说“我要拉屎”，把他下铺的舍友吓得赶紧爬上去把他摇醒了。

　　12．小时候和家人一路去动物园，看猴的时候我把脑袋伸进雕栏里了，然后，就拔不出来了，急的我嚎啕大哭，大师也不看猴了全围着我，就连猴都在假山上看着我。