5.一天，我对我同桌说：“你是猪才怪！”他竟然没听懂，还一本正派的说：“我不是猪才怪……我真的不是猪才怪！”我本来想告诉他现实，可是他竟然又转过脸去，给后边同窗说：“哎，她说我是猪才怪！我不是猪才怪！”然后后边同窗一会儿就听懂了，说：“对呀，你不是猪才怪。”让我都欠好意义给他说现实了……

　　1.一次，我开打趣问四岁多的女儿：“我们预备养头猪，可是需要放置工作，要选一小我每天给猪喂好吃的，一小我每天给猪扫除房间，一小我每天给猪洗澡，还有要选一小我每天陪猪玩，请问你要做什么？”女儿毫不犹疑答道：“做猪！”

　　3.一大早出去吃早点，要了份豆乳油条。吃到一半，看到一男的吃完后满身上下翻了个遍也没找到一毛钱。于是他走向老板，脸红红的跟老板搭讪:老板，你看见过马惊吗？老板一边忙着炸油条一边一脸迷惑的说:没有！这小子又说了:你见过牛惊吗？老板又答了:没有！这小子又嘻嘻一笑问:那你更没见过人惊吧？老板:嗯！这小子一听乐了:那好今天我就给你表演一下人惊！说完撒腿就跑！

　　4.一天，我惹怒了班里的一个同窗，阿谁同窗很生气的吼道：“你给我等着，下学后我要让你找不着回家的路！” 我听了后哈哈大笑说：“怎样可能，你就吹吧，难不成你能让我的回忆消逝？” 下学后，我正走着，阿谁同窗从我死后快速跑过，把我的眼镜给抢走了，其时我一会儿就懵了！

　　2.面庞枯槁的病人对大夫说：“我家窗外的野狗整夜叫个不断，我几乎要疯了！”于是，大夫给他开了安眠药。一礼拜后，病人又来了，看上去比前次更枯槁。大夫问：“看你怠倦的样子，莫非安眠药无效吗？”病人无精打采地说：“不晓得，我底子追不上那些狗，没法子给它们喂安眠药。”