9. 有一次和同窗打斗，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”我总算松了一口吻，成果老妈抽出皮带：“换我来。”

　　12.有个哥们经常跟我吹嘘，说本人当前必然会儿孙合座，我说你丫连女伴侣都没有，扯什么蛋啊？他说，本年炎天我去了几十次泅水池，每次去都甩两次籽。

　　3.小明上大学时，碰到了他生射中的阿谁女神，于是小明各类献热情，什么跑腿啊，买花啊，剖明啊，都做过，在小明的不懈勤奋下，女神终究投入了别人的怀抱，小明很生气，就跑去质问女神为什么，女神轻轻一笑，说了句:鸿星尔克。

　　5.搬到新的租屋，虽然在一楼，但也省了劳顿了一天还要爬楼梯的辛苦，何况对门小媳妇挺标致，她老公还经常不在家。

　　8.有人交伴侣凭乐趣快乐喜爱，有人交伴侣凭用得着和用不着。我就纷歧样，能抢着买单的就是我一辈子的挚友！

　　11.记者在采访牢狱时问监犯：“每天在狱中做些什么？”监犯纷纷回覆：“吃饭！睡觉！抱小郭徳纲！”无一破例。当采访快竣事时，一个羸弱少年的回覆惹起了记者的留意：“吃饭，睡觉。”记者冲动地抓住他的双手：“辛苦了，你必然是郭德纲吧？”少年有些莫明其妙：“不是啊，我是小郭。”

　　2.身为一个女人，一个美女，一个标致可爱又伶俐的美女，我竟然没有男伴侣，这是不克不及忍耐的！于是让闺蜜给我引见个男伴侣，然后，这货买了一堆甘蔗给我送了过来……

　　6.在女伴侣家留宿，女伴侣家就一个卧室，介于我们还没成婚，我对她说今晚你睡床上我打地铺，女伴侣听后紧紧的握住了我的手密意的望着我说:作为一个汉子，你不抽烟不喝酒就曾经不错了，若是你还欠好色，那你做人还有什么意义！我其时就石化了。

　　下战书天降大雨，我回家时见到她早上放窗台下晒太阳的兰花忘收了，登时灵机一动，把兰花抱回抵家里，预备三更十二点后再去她家敲门还花。

　　7.我儿子三岁，前天我下班回家，他在玩玩具，俄然说要尿尿了，本人跑去茅厕，翻起马桶盖，刚预备尿了，马桶盖掉下来了，他往后一缩，GC来了，他说，哦哟，吓死我了，差点把我小鸡鸡夹坏了，夹坏了就没小鸡鸡了，当前要和妈妈一样了，用屁股尿尿了。

　　10.哈尔滨一计程车司机搭载两名须眉，途中两人拿出菜刀打单。司机想起车上装有**部分买的报警安装，于是就偷偷按下报警按钮。报警系统当即传出声音：驾驶员**，您的报警我们曾经收到，报警核心曾经用GPS，锁定您的车辆......

　　1.今天我华诞，独自喝闷酒，喝的尿急，上茅厕，抽完的烟随手往坑里一扔，竟然非常精确地插在粑粑上，看着袅袅的青烟，俄然有种感动，随口就哼起了祝我华诞欢愉-----

　　4.好想520那天一大早就有富婆给我发5200红包，然后富婆下战书看上别人把我甩了，又给我打5200分手费，留下我一小我抱着一万块钱悲伤忧伤，暴瘦20 斤。

　　住了一段时间当前跟小媳妇混熟了，经常会互相帮手买点菜，收个衣服什么的，时间久了，每次看见她心里都跟猫爪子挠似的。