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　　精髓材料年笑话大全爆笑笑话大全之让你笑死不偿命以前有个猴就偷了一个桃嘲笑话有个贼偷生果被巡查队抓要关起来那贼还义正词严的说:不就偷了斤山竹至于关起来吗,巡查队从容不迫的说:以前有个猴就偷了一个桃被关了年。我是猪才怪嘲笑话女同事骂男同事:“你是猪～”男同事怒了辩驳道:“我是猪才怪～～”于是这几天女同事的语气都很奇异。“猪才怪去开会了～”“猪才怪在上茅厕呢,”“猪才怪半夜吃什么啊,”男同事忍无可忍对女同事大吼:“我不是猪才怪～”猪八戒调戏嫦娥～嘲笑话天蓬元帅调戏嫦娥一怒之下嫦娥将其告至玉帝～玉帝问太白金星:“天蓬此举该若何措置,”太白金星:“明知故犯按律当诛～”玉帝点了点头说:“唉当猪就当猪吧～”关心每天一笑微信公家号mt每天领受最新最抢手的笑话～我在学校火了囧人糗事小学时上课爱睡觉一次语文课教员安插功课写一篇作文标题问题是“假如我是蜘蛛”。下课了问了同窗晚上在家绞尽脑汁的写了一篇惊动全校的“假如我是只猪”。后来我在学校火了„„三国期间的超嘲笑话～汗颜～嘲笑话诸葛亮临死前料定他身后魏延必反暗嘱马岱杀掉魏延。蜀将中人才辈出马岱武功并不高强为何诸葛亮偏要找马岱担此重担呢,由于马岱字丁琳马丁琳专治魏延。。。三床的要完了嘲笑话小刘的父亲因病住院了在病房里打吊瓶。药液快滴完了却不见护士来。同房间的一位病人热心地说:“我帮你喊护士。”说着就站在门口高喊道:“护士快来呀床快完了。”小刘听后感受别扭对门口说道:“你喊得不合错误是药完了。”阿谁热心的病人顿时改口道:“护士床要完了床要完了。”企鹅约会嘲笑话企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象特地服装了一下穿了一身笔直的西服。企鹅妹妹看了照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光:“妈的让你会员～妈的让你会员～”师弟你晓得吗武林第一魔头疯了嘲笑话“师弟你晓得吗武林第一魔头疯了。”“他武功盖世怎样会俄然疯了,”“前两天他打败了少林数位高僧闯入了藏经阁。藏经阁满是秘笈然后他就疯了。”“为啥,”“他有秘笈惊骇症。”你如果有块地我顿时认你做干爹～嘲笑话今天半夜和同事聊房价我还说:此刻房价这么贵若是我有块地那真是发财了～他说:你如果有块地我顿时认你做干爹～刚说完前台何处小姑娘喊我:XX~你有快递～。。。后来整个下战书我干儿子都不情愿和我措辞。西纪行倒过来写诙谐笑话如来派师徒四人去东去布道,路遇各类磨练,渐发觉众妖均有后台,遂沙僧钻进流沙河,八戒躲进高老庄,剩悟空护送唐僧天庭如来商议,保唐僧安然为前提,处理掉悟空悟空被压五指山下,唐僧在长安布道至寿终正寝五百年后,悟空从五指山下蹦出来,一声不吭大闹天庭后把本人变成石头。锦囊嘲笑话临别之际师父送我一枚锦囊并吩咐我紧要关头再打开。隔年大军压境城内人心涣散。麻爪的我俄然想起师傅曾赐我锦囊。将其打开只见上书八个大字:“你此刻必然很焦急”。我惊声叹道:“准～”高中语文测验嘲笑话高中语文测验有道填空题:山对海说:“你是如斯的宽广、如斯的磅礴、如斯的博大„„”然后下面的填空是海对山说:()。大师都极尽所能阐扬想象成果卷子发下来时有个同窗在空格里填了:“感谢。”丞相我换了头像嘲笑话得知南蛮的象兵即将到来诸葛亮暗暗心惊想买头大象回来研究。不外本地乡民不认货泉。诸葛亮叫来马岱::给你五十石大米给我换头象。:马岱领命而去。第二天第三天。。第N天诸葛亮认识到马岱黑了他的米跑路了烦恼着上彀颁发情有个目生头像留言打开一看:丞相我换了头像请留意查收。一个带狗的汉子八面威风地对宠物商铺的老板说诙谐笑话一个带狗的汉子八面威风地对宠物商铺的老板说:“你把这条狗卖给我看门今天晚上小偷进我家偷了我元钱可这条狗连吭都没有吭一声!”老板翻翻白眼:“这条狗以前的仆人是千百万财主这块钱它底子不放在眼里。”你的狗会咬人么,诙谐笑话某日来福去乡间探青来到一道上站着一人一狗。来福问他:“你的狗会咬人么,”乡间人说:“不会～”话音未落那狗俄然咬了来福一口。来福怒道:“不是说你的狗不咬人吗,”乡间人笑道:“但这不是我的狗啊。”关心每天一笑微信公家号mt每天领受最新最抢手的笑话～洞呢洞呢快钻进去囧人糗事在公交车上的时候一个爸爸在对他儿子说:“都那么大了还打不外你妈妈我十二岁就能打过你奶奶了～”旁边一哥们冲那爸爸吼到:“有你这么教育孩子的吗,会不会当爹啊～”那男的愣了愣说:“我说的是羽毛球～”那哥们登时一脸想死的感动啊男性被闪电击中的几率是女性的六倍诙谐笑话美国一项研究称男性比女性更容易遭打雷电袭击。从到年间美国共有人因遭雷劈而毙命此中,都是男性。据查询拜访是由于雷雨发生时男性往往要冒雨到户外做一些危险性的工作而女性则多呆在家里避雨。你们感觉还有其他缘由吗,神答复:由于汉子喜好立誓。吃饭若何不买单嘲笑话A和B在饭馆吃饭吃完当前谁都不想结帐只好用掷骰子猜单双的方式决定。A:“好了骰子盖在桌子上了～”B:“买定离手我先来。”A:“我买双你呢,”B:“我买单～”A:“去吧。”在我心里你就像个大大的苹果诙谐笑话“在我心里你就像个大大的苹果。”“厌恶是说我脸儿红又圆吗,”“是说我要削你。”乌鸦嘴嘲笑话乌鸦妈妈生病了小乌鸦看着病床上妈妈枯槁的容貌心疼得大哭:“妈妈你快点好起来万万不要分开我呀～”妈妈打动地说:“乖孩子你若是不是乌鸦嘴该多好啊„”乌鸦妈妈卒。六月飘雪啊我好冤啊囧人糗事那年炎天沉寂的讲堂上坐我前头那傻逼俄然放了个巨响的屁响彻了整个教室。合理我猎奇他会怎样办的时候他竟然淡定地回过甚面带笑意地看着我。于是全班同窗和教员都顺着他一路把目光集中到了我的身上在大师难以抑止的笑声中我仿佛看到六月的窗外飘起了飞雪„化解尴尬失败成果更尴尬诙谐笑话高中同窗约我们几个玩的比力好的去他们家聚会在车站调集他来接我们。我刚到站下车就看到一帮同窗已到手里都提着各类牛奶各类酒而我啥都没买正好和我那同窗对视了一眼正尴尬呢俄然灵光一闪回身追公交大呼“师傅泊车～我的工具忘拿了～”我正为我的机智骄傲时只见那车停了～„„停了„„了„„孝(笑)点低嘲笑话“死的又不是你爹你哭个屁啊～”“我孝点低。”能够防小偷的小玩意诙谐笑话同窗的爸爸喜好发觉新事物一日去逛街发觉一家小店门口有个那种感应的小挂件有人进来就会说:接待惠临。感觉挺好玩于是乎买了好几个挂在家里的门上窗上本人还很满意。一日夜里一小偷推开窗户正要潜入家里行窃突然一声接待惠临成果小偷遭到惊吓从窗户掉下去了同窗家住三楼,有一天小明带番茄西瓜和草莓上街嘲笑话有一天小明带番茄西瓜和草莓上街在一个路口番茄被车子压了小明说:“哈哈哈～番茄酱～”又到了一个路口西瓜被撞了小明说:“哈哈哈～西瓜汁～”到了第三个路口小明被车子压死了草莓说:“哈哈哈～人渣～”你这人怎样把鼻涕抹人家身上啊,～囧人糗事公司开会坐在后面须眉不小心打了个喷嚏。须眉昂首后鲜明发觉鼻涕飚到了女同事的后背上～女同事并没有发觉于是须眉悄悄的想帮她抹掉。须眉刚把手伸上去被旁边的另一同事发觉了～同事大叫道:“你这人怎样把鼻涕抹人家身上啊,～”能给点儿蛋糕吗,诙谐笑话乞丐:“大姐我两天没吃饭了能给点儿蛋糕吗,”大姐:“蛋糕,我这儿只要米饭～～”乞丐:“如果泛泛也就算了可今天是我的华诞～”调戏算命的嘲笑话一须眉在街上走着俄然看到街边上有一算命摊于是决定去调戏算命的。该须眉一走过去算命的就说:“你有两个儿子。”须眉说:“哈哈你怎样晓得。我其实有三个儿子。”算命的笑道:“哈哈你又怎样晓得三个都是你的呢。”唯女子与小人难养也～嘲笑话老婆和丈夫为了钱不敷用吵了起来。丈夫吵输了气急废弛地道:“唯女子与小人难养也～”老婆一愣:“这话是谁说的,”丈夫满意洋洋地说:“孔子～”老婆轻蔑地说:“看来他的工资也不高嘛。”关心每天一笑微信公家号mt每天领受最新最抢手的笑话～在公共汽车上拾到元钱诙谐笑话丈夫回家很不欢快老婆关怀地问:“你碰到不顺心的事了吗”丈夫:“今天我在公共汽车上拾到元钱。”老婆:“那该当欢快啊～”丈夫:“另一个乘客也看见了我和他等分„„”老婆:“那你不是还有元吗”丈夫:“回家前我才发觉那元其实是我本人丢的。”关心每天一笑微信公家号mt每天领受最新最抢手的笑话～今天剃头花了一百五十块钱诙谐笑话今天花了一百五十块钱剪了一个很笼统的头。回卧室后遭到几个室友强力批判～这时候一旁缄默许久的一同窗总结说:“这发型性价比很高～才花一百五剪了个二百五的头。”常人们看到哥这个发型你们都有什么设法,逃离成功了诙谐笑话一天神经病院的护士接到一个德律风那人问:“蜜斯你去看看房床的病人还在不在,”护士说:“请您稍等一下。”过了一会儿护士:“哎呀他不在了～～～”德律风里的人说:“那就好～看来此次我是真的跑出来了„„”包子跌价了诙谐笑话小张童鞋很喜好茹素包子一天去买包子的时候发觉跌价了就问老板“怎样包子跌价了,”老板说:“由于肉价涨了”。小张就问“肉跌价素包子为什么要跌价啊,”老板说:“由于做包子的师傅他要吃肉啊～”大叔问路嘲笑话大叔找女孩问路:公安局怎样走,女孩:你想走路去,仍是坐车去,大叔:能够坐车去,那当然是坐车了～于是女孩把怀里的钱包递给大叔:你把这个拿好。大叔接过钱包后女孩立即大叫:掳掠啦～十分钟后大叔坐着公安局的押送车富丽的分开了现场。一位妇女带着她的女孩去看精力科大夫嘲笑话一位妇女带着她的女孩去看精力科大夫。妇女说:“我的女儿这半年来,不断感觉本人是一只母鸡。”大夫说:“曾经半年了为什么此刻才带来看病呢,”妇女说:“由于我们一家人都不断在等着吃鸡蛋～”翡翠护身符囧人糗事出山门口一僧人说我豪富大贵就是此刻走背字一欢快花块钱买了他一个翡翠护身符让我天天含嘴里有一天哥们来了说我舌头怎样绿了我把翡翠拿出来一看本来是一块玻璃。这么贵的玩意不让你买你非要买～嘲笑话一女穿戴貂皮大衣走在街上从后面跑来一须眉将其大衣扒下接着给她一记耳光怒曰:“这么贵的玩意不让你买你非要买～”然后回身扬长而去。街上世人皆认为是夫妻该女原地启蒙良久大叫:“掳掠啊～”不会算账悲剧囧人糗事买了一瓶大宝两盒好基友(好丽友)„„老板说块我给了块找了我块我就走了～抵家门口一想不合错误啊特么的少找我毛啊就去找他了跟老板说少找钱了然后老板就给我算账～我艹特么的老板说本来少要你毛你特么还来找我你再给我毛～悲剧了我傻站了半天又补给他毛回身就走～“探囊取物”意义附近的成语嘲笑话教员讲完“探囊取物”这个成语后请同窗再想一个意义附近的成语。小明答:“不留余地。”教员改正:“错了探囊取物指的是标的目的、方式不合错误而达不到目标。”小明安然答道:“教员我杀的是公鸡～”测验不合格你会说什么,诙谐笑话父亲对屡次测验不合格的儿子开打趣说“假如我测验不合格你会说什么,”儿子“不妨失败是成功之母。”父亲:“如果再不合格呢,”儿子“没关系胜败乃兵家常事”父亲“若是第三次还不合格呢,”儿子“那就是遗传问题了我登时失语。农夫挑大粪诙谐笑话农夫挑担大粪老外看到后问:大爷这酱几多钱一斤,农夫不语老外用手沾了点放进嘴里心想:你不告诉我几多钱一斤我也不告诉你你的酱都臭了。观音分辩真假悟空嘲笑话取经路上杀出两个美猴王上下天庭鬼门关无人能辨真假。观音建议:不如让两猴选择最爱的生果众生皆苍茫。最终悟空选了榴莲六耳选了桃子„„此时布景音乐响起:有石猴有石猴甘愿选择榴莲不罢休„„爸爸妈妈打骂的时候你站在哪一边呀,嘲笑话三岁多的女儿被送到外婆家。外婆晓得她三天两端闹别扭的父母又打骂了就跟女儿开打趣:“爸爸妈妈打骂的时候你站在哪一边呀,”女儿歪着头眨巴着眼睛回忆了一下才告诉外婆:“站在床边。”丢了手机怎样办,嘲笑话丢了手机怎样办,起首穿一套西装戴副眼镜左手拿个档案袋右手拿支笔然后面相庄重沉稳走路最初随便选一个中学走到一个班后门然后眼镜扫视看见垂头的走上去、手敲桌子两下学生就盲目交出手机了然后淡定分开飞驰出学校~~一家卖蛋塔的店嘲笑话一天逛小吃街„发觉一家卖蛋塔的店„每一种看起都十分甘旨可口想买个来尝尝„我问伙计:“请问这是单卖的吗”伙计:“不这是日本的”~~~~~~我的女伴侣就跟手机一样嘲笑话小王在办公室说:“我的女伴侣就跟手机一样。”同事问:“也那么玲珑小巧那么新潮时髦那么必不成少,”小王:“不我没钱的时候就不跟我措辞～”小李收到伴侣寄来的一包礼品诙谐笑话在快过年前十几天小李收到伴侣寄来的一包礼品上附一张短信写的是:李兄～不成敬意价值不高但够你用一年～”小李火烧眉毛地打开一看本来是一本日历。你小时候的胡想实现了吗,嘲笑话甲:“你小时候的胡想实现了吗,”乙:“实现了一半。”甲:“哦,小时候的抱负是,”乙:“差人叔叔„„”甲:“那怎样叫实现了一半,”乙:“此刻是叔叔„„”妈妈我怎样来的,嘲笑话爸妈很爱演一次和妈妈撒娇:我:妈妈我怎样来的,我妈:下载的。我:„„我爸:我上传的我上传的～我:„„刘洪涛碰到外宾嘲笑话某日刘洪涛碰到外宾上前搭话曰:IamHongTaoLiu外宾大惊曰:老子我仍是方片七呢～早上去吃早餐嘲笑话“先森请给我来一份吮指蛋香超薄碎蔬铁板Q饼加麦香脆饼多放点特调墨西哥辣椒烩酱。”“嘛玩意,说人话～”“来套煎饼果子多放点辣子。”~高中时一同窗上课睡觉诙谐笑话高中时一同窗上课睡觉教员走过来把他唤醒问:“你怎样了,为什么上课睡觉,”同窗说:“我难受„”教员关心的说:“是不是生病了,”同窗淡定的说:“困的难受。”教员登时凌乱了„微型家长座谈会嘲笑话儿子说:“爸爸礼拜五下战书您有空吗,”爸爸说:“什么事啊,”儿子说:“学校要开微型家长座谈会。”爸爸说:“什么叫微型家长座谈会,”儿子说:“就是只要班主任你和我加入。”大学我们班里有个同窗叫王偲嘲笑话大学我们班里有个同窗叫王偲。这个字念cai一声。有次一教员头一次点名点到他了教员拖长了音说:“王~~~”坐在前排的几个女生就晓得教员不认识这个字了于是一路高声跟教员说:“cai~~”然后教员很冤枉的抬起头来说我猜不出来把烟戒了吧嘲笑话关心每天一笑微信公家号mt每天领受最新最抢手的笑话～一伴侣见我抽烟越来越多关心地说:“把烟戒了吧～没益处我叔抽了二十多年成果年前死了„„”我有点心动正预备把烟按灭顺口问他:“你叔得什么癌走的,”他感喟道:“在路上被车撞了„„”可能是变压器出弊端了诙谐笑话奶奶早起后感觉胸闷便一小我去镇病院看大夫。大夫开了张票据让她去放射科做胸透。正查抄时俄然红灯灭了大夫说:“大要是变压器出弊端了。”回家后爷爷关怀地问:“大夫说你是啥弊端,”奶奶垂头丧气地回覆:“大夫说可能是变压器出弊端了～”连标题问题都犯错了嘲笑话妈妈带着岁的女儿来单元玩这个小女孩伶俐伶俐数字以内的加减法城市算大师纷纷出题考她这个小女孩全都算对了。这时有人给这个小女孩出了道难题:“小伴侣减等于几多”小女孩望着这小我说:“你这小我好笨连标题问题都犯错了～”哎呀我被偷拍了～囧人糗事海边大排档吃饭旁边一桌有个女的持续发骚中。俄然一道闪光别人都继续吃吃喝喝可发骚女娇嗔的狂叫:“哎呀我被偷拍了～”同桌的集体黑线:“奉求要打雷了适才那是闪电～”什么时候才能够碰见你妈妈诙谐笑话一个目生号给我发消息:“爸我糊口费没了你再给我打几百过来仍是本来的号XXXXXXXXXXXXXX。”我愣了秒钟如许回了过去:“孩子你是从将来来的吗,能告诉我我什么时候才能够碰见你妈妈么,”愚公移山是遭到天帝协助的嘲笑话愚公家门口有两座山他决心把山移走智叟笑他:人的生命就那么长怎样可能呢,愚公杂色道:我死了当前还有儿子儿子死了还有孙子子子孙孙无限匮也总会把山移走的。天帝听到这番话很打动派了两个精壮威猛的鼎力士来帮他们家„„生儿子。保时捷诙谐笑话问:保时捷是不是暗示“”事务的,答:那奔跑意义就是说车的前排坐了两个吧。一男初次进高档剃头厅诙谐笑话一男初次进高档剃头厅不懂里面的收费和洗理步调面临办事员热情驱逐强要体面。“先生先到二楼洗个头吧,”“好”。男干洗完剃头师建议:“先生您头发有点白染一下吧,”“嗯”。头发染黑了剃头师问“您想理什么发型,”“理光头”。男回覆。懒得出奇的懒人诙谐笑话有个懒人懒得出奇。老婆要切面条叫他到邻家借个面板。他说:“不消借了就在我背上切吧～”老婆在他背上切完面条问他:“痛不痛,”他说:“痛我也懒得吱声。”这世上有几种笨鸟嘲笑话伴侣一儿子岁那天欠好好进修被伴侣补缀了他儿子喃喃自语地说:“这世上有几种笨鸟一种是先飞一种是不飞还有一种是下个蛋把但愿依靠鄙人一代。”然后他儿子的头上又多了一个包。银质的手镯诙谐笑话在一家首饰店里我想买一个银质的手镯就是那种一个大圆环外形的。我看上了一个比力对劲的伙计拿给我看问我本人买仍是送人我说是本人买的。她就建议我试一试～于是我起头往手上套手镯却一直套不进。伙计诧异地看着我十几秒后伙计终究大白了她说:“蜜斯这个是耳饰。”有个僧人找你嘲笑话适才快递员打我手机我存了他的号名为“圆通”。。成果成果老妈拿动手机跑过来。。。有个僧人找你～～。。。屎壳郎与蚊子谈爱情嘲笑话屎壳郎与蚊子谈爱情屎壳郎:“你啥职业,”蚊子:“护士打针的你呢,”屎壳郎笑道:“缘分呐同业俺是中药捏药丸的。”“优酷土豆归并了”接龙嘲笑话或人发微博:“优酷土豆归并了。苹果看了一眼安卓蒙牛看了一眼伊利麦当劳看了一眼肯德基„欢驱逐龙”底下呈现神答复:“MSN看了一眼腾讯IE看了一眼腾讯看了一眼腾讯迅雷看了一眼腾讯搜狗输入法看了一眼腾讯暴风影音看了一眼腾讯三国杀看了一眼腾讯„„酷和也想合体嘲笑话酷和:优酷土豆合体了我们也合体吧。酷:合体后名字取我的“酷”和你的“”。:滚～合体后名字取我的“”和你的“”才对～路人:叫“酷”会死啊,我旧的妻子囧人糗事前段时间身份证丢了跟老公去补办期间我上茅厕出来见老公和一女人措辞等我过来那女人就走了。我问老公那女人是谁答曰:我旧的妻子。我火了大吼道:你还有个旧的,凭他怎样注释也不睬。俄然看一女的过来很面熟是舅妈慌然大悟。对老公吼道:你说舅妈不就行了还舅的妻子。职业和生肖给写反了诙谐笑话一美女加入结交勾当按照要求填写了小我消息。回到宿舍后美女埋怨道:“蹩脚我把职业和生肖给写反了～”伴侣抚慰其:“这有什么大不了的一般人都能看懂的。”美女略带哭腔说道:“环节我是属鸡的。”你和孙悟空是如何认识的,囧人糗事陪岁的女儿下跳棋。手机响了是伴侣老侯打来的就打招待:“侯哥你好～”就和他热火朝六合聊了起来。这时女儿跑过来用充满崇拜的目光盯着我一言不发。我聊完放下德律风问女儿:“你怎样了为什么如许看我,”女儿小声的问:“爸爸你和孙悟空是如何认识的,”你在学校的时候是不是帮衬着进修了,嘲笑话小学教员:“你如果欠好好进修未来就考不上初中。”初中教员:“你如果欠好好进修未来就考不上高中。”高中教员:“你如果欠好好进修未来就考不上大学。”大学教员:“你如果欠好好进修未来就找不着工作。”老板:“你在学校的时候是不是帮衬着进修了,”妻子手机上收到一条短信诙谐笑话妻子手机上收到一条短信:“、、、”。老公炒股一看便知是股票代码。心里沉思:有人保举股票,于是查了下股票名称恍然大悟:“礼拜六、东方宾馆、二六三、好想你„„”一位白叟住院了戴着氧气管诙谐笑话一位白叟住院了戴着氧气管。一天一位伴侣来探望他他看白叟老想说什么但说不清晰。那位伴侣认为他在说遗言就让白叟写在纸上写完就死了。伴侣没有看那纸条间接交给的白叟的老婆。老太婆看完很是生气。纸条上写的是:活该的你踩我氧气管了。填开户申请表诙谐笑话在银行一个客户在填开户申请表保安提示客户填错了客户瞋目而视保安忿忿的走开了。我很是猎奇的接过客户申请表证件类型一栏鲜明写着“长方形”„一篇关于做家务的作文囧人糗事上小学时教员让写一篇关于做家务的作文频频强调要实在不晓得大师那会有没有要求如许的。周一教员让一同窗读他读到:晚饭后我要帮妈妈洗碗妈妈说滚一边玩去我说教员让我做的我妈说你们教员逼儿事真多„„这是我听到的最实在的作文。您是不是刚捡到个手机,嘲笑话手机丢了仓猝用伴侣的手机打过去很客套地问:“你好您是不是刚捡到个手机,”接德律风的间接回覆:“什么捡的我刚偷的～”后面有个一块钱在跑嘲笑话其时每天做小巴上学小巴一般都是承包性质的所以抢客啊等客啊很厉害。有天上学曾经上车坐好司机方才预备策动走人就听后面有人在赶车叫等会儿等会。司机没听见判断没泊车这时候售票阿姨说大呼:XX快泊车后面有个一块钱在跑快停或人带尊关公像出门嘲笑话或人带尊关公像出门为表恭顺特地购一张机票将其放在座位上放置就绪妥当后看起杂志。突然发觉时间到了飞机却迟迟不见起飞一会机场喇叭呼喊道:“关云长同志请登机飞机即将起飞～”一个赌棍把钱输光了嘲笑话一个赌棍很晚回抵家对老婆说:“亲爱的我明天要开车带你出去好好兜兜风。”老婆欢快的说:“是吗,看来今天晚上又赢钱了吧～”赌棍:“没有我把钱输光了车也输给人家了不外这哥们儿挺仗义说给我一天时间让我把车里的汽油处置掉。”新来的司机叫郭爱卿嘲笑话新来的司机叫郭爱卿每次喊他都感受本人是皇上。危险地处所总会插上一个红旗子嘲笑话一个美国人来中国旅游在路边不小心掉进一个正在施工的沟里爬起来后很是生气的说:“在我们美国危险地处所总会插上一个红旗子的～”导游蛋定地说:“你入境的时候不是曾经看到了吗,”王五这小子太嚣张了嘲笑话张三和李四聊天:“王五这小子太嚣张了打他吗,”刚巧王五走来听到他俩的谈话一脸无辜地说:“你们打我就好了为什么要打我妈啊,”你们班姓氏好丰厚啊诙谐笑话某日俺们的语文教员站在讲台上拿着点名册俄然对俺们说:“你们班姓氏好丰厚啊～”俺们:“啥,”教员:“有饭(范)有菜(蔡)有粥(周)还有汤(汤)和鱼(于)～能够开饭了～”„老湿„你能够来吃俺们了,加入了一个发布会诙谐笑话周末我回家晚了一进门妻子就鞠问我:“怎样点才回家,”我说:“下战书加入了一个发布会。”妻子一边翻我的包一边说:“发的是什么布,我正想做条裤子。”测验靠实力嘲笑话有人测验靠实力有人测验靠目力尼玛我测验靠想象力～～～一个财主来到一家灯具城嘲笑话一个财主来到一家灯具城他穿的很朴实～他看到墙上挂着的一个灯很标致就问办事员:“这个灯几多钱,”办事员看了他一眼没有答话继续款待此外客户。这时财主拿起手杖对着灯就砸了下去然后对办事员说:“此刻我能够晓得它几多钱了吧～”一位标致的女孩拿动手绢在向我挥手囧人糗事今天早上我在阳台上看风光发觉对面女生宿舍里一位标致的女孩拿动手绢在向我挥手我也向她挥然后她跑到别的一个窗口再跟我挥手我也跟她再挥后来她又走到第三个窗口跟我再挥手时我才反映过来本来她在擦窗户。数学教员姓宇文嘲笑话中学的数学教员姓宇文一天有同窗叫他宇教员估量是不晓得还有个工具叫复姓教员很尴尬地说同窗我姓宇文叫我宇文教员这位同窗愣了一秒钟说可是你是数学教员啊。药药～切克闹～诙谐笑话药药～切克闹～煎饼果子来一套～一个鸡蛋一块钱～喜好脆的多放面～辣椒腐乳小葱花～铁板铁铲小木刷～药药～切克闹～放点面酱些许甜～趁热吃了似仙人～艾瑞巴蒂～黑喂够～跟我一路来一套～动词大慈动词～我说煎饼你说要～“煎饼”“要”“煎饼”“要”切克闹切克闹～金黄喷香好味道～给狗狗剃毛凉爽一下囧人糗事家有四岁金毛一只很爱美老爸很是疼爱。。。。今天气候热老爸突发其想要给狗狗剃毛凉爽一下。剃到一半剃刀坏掉了。此刻老爸不敢带它照镜子。这货还高欢快兴的顶着阴阳身在外面玩。听说日常平凡一路玩的狗狗都躲着它这货目前迷惑中。。。节约与小气有什么区别,诙谐笑话儿子问爸爸:“节约与小气有什么区别,”爸爸说:“当我舍不得给本人买工具时你妈妈说我是节约当你妈妈跟我要工具我给她买不全时她就说我是小气。”您本年的假期从今天算起诙谐笑话一名商务代办署理人因为风暴在亚违尔群岛担搁了。他估量风暴几天内停不了就给圣地亚哥的总公司发了电报:“因风暴担搁候示。”他的老板复电:“您本年的假期从今天算起。”学校开活动会诙谐笑话学校开活动会因为班里男生贫乏于是体育委员千方百计拉人加入。离谱的是一个重达两百斤的舍友被指定去加入三级跳远角逐。我们晓得后大为惊讶纷纷质疑道“这么胖能不克不及跳进坑里啊,”舍友胸有成竹地说道“不消担忧～像我如许的跳到哪里哪里就是坑～”在你便利的时候诙谐笑话吃饭的时候一人说去便利一下老外疑惑旁人告诉他便利就是上茅厕。敬酒时另一人对老外说但愿下次出国时能赐与便利老外疑惑不敢问。酒菜上电视台美女掌管人提出在她便利的时候会放置老外做专访。老外惊诧:怎样能在你便利的时候,美女掌管人说那在你便利时我请你吃饭。老外晕倒野女人嘲笑话暑假带读老练园儿子跟团到澳洲旅游。有天车上他问我:「妈咪那是什么花,」看着不认识的花只能回覆:「那是野花。」接着母子俩起头玩起『野草』、「野狗」、「野牛」等路况报道。俄然有个美女开辆跑车颠末儿子顿时很高声冒出一句话:「妈咪是个野女人耶～」渡分如年的数学课诙谐笑话今天数学课上小雯感觉时间很难熬。就起头敲桌子打板凳还念念有词道“真是渡分如年啊～”然后就问坐在旁边的小佩:“还有几分钟下课,”小佩看了看表淡淡地说:“还有一年。”一个好的女伴侣成人笑话一个好的女伴侣能帮你电脑省G空间一个好的男伴侣能帮你省颗劲量电池。若是我的父母还分歧意我们交往怎样办,嘲笑话女:若是我的父母还分歧意我们交往怎样办,男:我们就用孙子兵书最初一计～女:啥计,男:私奔～称一次体主要花几多钱诙谐笑话女人:“老板称一次体主要花几多钱呀,”小老板看了下她道:“可能元也可能元。”女人:“为什么,”小老板:“称一次元把秤压坏了是元。”我从苹果专卖店新买的啊怎样会是破的,嘲笑话小明送给女友一件礼品女友接过来看了一眼说:“破滴~”小明大惊:“我从苹果专卖店新买的啊怎样会是破的,”女友说:“你看啊上面拼音写着:podi。”小明:“亲爱的你拿倒了～用的洗洁精是不伤手的囧人糗事今天吃完饭老公在里屋看电视我在刷碗此中一个碗豁了个口没留意一会儿把手划坏了我就举着受伤出血的手指进里屋给老公看那货看了一眼一边给我找创可贴一边嘟囔说怎样搞的用的洗洁精不是不伤手的吗,我长大了要当一名北极探险家诙谐笑话六岁儿子:“爸爸我长大了要当一名北极探险家。”爸爸:“好啊爸爸支撑你”孩子:“可是我想此刻起头锻炼本人。”爸爸:“怎样个锻炼法,”孩子:“我每天要吃一个冰淇淋。”关心每天一笑微信公家号mt每天领受最新最抢手的笑话～小时候上幼儿园囧人糗事小时候上幼儿园老爸老妈和奶奶轮番来接我。可是他们经常误认为对方会来接我由于不住一路。一次很晚了还没人来接我我一小我抓着大门眼巴巴的看着回家的路成果竟然看到老爸老妈出来散步老妈看到我还和老爸说了句那小孩真像我们的儿子你能够想象我一脸的幽怨了吧„„消毒洗手机～嘲笑话那天去一家酒店见客户见大厅有台新机械写着:消毒洗手机。我想也没想掏出手机就洗了洗得还真清洁。然背工机就不克不及打了。晚上看电视旧事里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了于是酒店方把“消毒洗手机”改叫“洗手消毒机”了。怎样在家里请客嘲笑话请甲乙丙丁四人。给甲打德律风:顺路买几个凉菜来就差凉菜了。给乙打德律风:顺路去饭馆买两个炒菜就差俩炒菜了。给丙打德律风:顺路去XX饭馆买个小鸡炖蘑菇(也能够是炖牛肉炖羊肉)。给丁打德律风:顺路带几瓶啤酒过来就差酒了。放下德律风去厨房把米饭蒸上再放个汤„我今天方才拔了两颗牙诙谐笑话老婆问丈夫:“你干吗老捂着嘴啊,”丈夫说:“我今天方才拔了两颗牙。”老婆惊讶的问:“两颗,今天你不是说只要一颗牙痛吗,”丈夫注释道:“医生手里没零钱找了～”它不咬你就代表他谅解你了诙谐笑话又一次和一个伴侣出去玩地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了那狗嗷一声跳起来了她赶紧说:“对不起对不起。“一会儿感觉不合错误劲又说:”sorrysorry。“成果旁边一老迈爷说:”唉说啥语它都听不懂它不咬你就代表他谅解你了“公交车上让个座诙谐笑话公交车上我面前坐一三四岁的小男孩边上是他妈妈。公交车每停一站城市报::请给老弱病残让个座。:于是小男孩问妈妈::妈妈老弱病残的弱是什么,:妈妈想了下说::是弱智。:小男孩目光转了一圈停在我身上。我对他浅笑了一下于是他站起来说::叔叔你坐这吧。:打骂宝典诙谐笑话打骂时无论对方说什么你都回覆:“你牙齿里有根青菜。”若是对方说:“乱讲我今天没吃青菜。”你就惊讶地说:“本来是今天的啊～”以此类推。若是对方对你说:“你牙齿里有根青菜”破解的是:“你想吃吗我能够抠给你。”为什么哭呢,嘲笑话六岁的小明从楼上哭着下来妈妈问是怎样回事小明:“爸爸往墙上挂画不小心把大拇指砸了。”妈妈:“那没关系你这么大了为这么点小事不应哭你该笑～”小明:“就是由于笑了～”若是能穿越时空你想做什么,嘲笑话上语文课时。教员站在讲台上说:“小明若是能穿越时空你想做什么,”小明说:“若是能穿越时空我必然要往牛顿家门口种一片榴莲树。”同事妻子去主动取款机提款囧人糗事同事妻子去主动取款机提款刚取钱死后有人说大姐你的钱掉了。她稍微垂头看了一下有张的纸币。她抬脚将钱踩脚下取好钱拿好卡哈腰捡了钱。回家对同事说就这点手法还想骗老娘～测验前写在桌子上的小抄被擦了诙谐笑话今天测验我从一个礼拜前就高兴做预备了。我用铅笔把公式写在桌上可是发觉刚写完就被人擦了。只好再写一遍可是过了一天又被擦掉了。如斯反复了几个来回后我发觉我曾经背下来了～～其他同窗今天怎样都没来,诙谐笑话大学里上课铃响教员走进教室。教室里只稀稀拉拉坐着三个学生教员毫不睬会。连讲了两节课。教员回过甚来问道:“这三位同窗进修立场很不错你们班的其他同窗今天怎样都没来,”下面一学生弱弱的答道:“教员我也不晓得我们不是您学生我们是在这自习的。”禅师危坐云台风雨无阻诙谐笑话禅师危坐云台每日参禅打坐风雨无阻。有敬慕者问禅师,为何每日要危坐四个时辰可是什么奥妙秘诀,禅师淡然道:“前两个时辰磨洗心境洗脱凡尘。”“那后两个时辰呢,”“腿酸站不起来„„”为什么游完泳上岸的时候会感觉冷,诙谐笑话物理测验教员拿着一打批改完的卷子说:“你看看你们这题都是怎样答的,啊,问:为什么游完泳上岸的时候会感觉冷,水蒸发吸热啊,讲过几多次了,这谁写的谜底,～答:岸优势大,～”个老头下棋诙谐笑话一天歇息闲着无聊去公园逛逛看到个老头鄙人棋我就坐在旁边看整整坐了半个小时那老头就不断看着棋盘没下我也没措辞又过了大要分钟此中一个老头抬起头问到谁了,答:我也不晓得!坑爹了豪情我陪他们发呆了快一个小时。看到的工具都是双层的诙谐笑话两个同事喝酒后酣醉。此中一个拖着舌头说:“此刻我看到的所有工具都是双层的。”另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说:“这是我还你的二十块钱。”况且一个西瓜嘲笑话生果估客把一个西瓜卖给一位密斯并包管西瓜保熟、保甜。当她骑车回家时车辆打滑成果西瓜掉到街上裂开了。密斯惊讶地看到西瓜是淡粉红色的底子就不熟。所以她抱着西瓜回到小贩那儿高声埋怨要求退货。小贩抱愧的注释:“人从车上掉下来脸城市吓得惨白况且一个西瓜～”拜神糗事囧人糗事某日带小外甥去庙里拜神。我在焚香老爹在点蜡烛。外甥一看点蜡烛顿时对着神像大呼:“祝你华诞欢愉祝你华诞欢愉～”旁边的道士就完全解体了。爷爷给孙子讲故事嘲笑话一天爷爷给孙子讲故事。爷爷:“在春秋时代„”孙子:“请说清是春仍是秋,”爷爷:“有一个诸侯„”孙子:“到底是猪仍是猴啊,”爷爷:“„”王八汤嘲笑话化学教员给学生出题:硅跟水夹杂起来会变成什么,学生站起来回覆:王八汤我不吃工具就是需要充电囧人糗事加班到凌晨三点笔记本电脑没电了。我走进肯德基快餐店问伙计:“你们店里有电源插座么,”伙计回覆:“没有您点些什么呢,”我回覆:“那算了我不吃工具就是需要充电。”在我回身出门前听到她弱弱地说:“机械人,”今天没带钱出来嘲笑话一天和同窗出去吃饭买单的时候想跟办事员开下打趣。“哎呀今天没带钱出来啊。”“你能够刷卡。”“可是我也没带卡出来的啊。”“那你能够刷碗～”你晓得字母表里有几多个单词吗,诙谐笑话一天妈咪问儿子:“你晓得字母表里有几多个单词吗,”儿子说:“不晓得～”妈咪生气了高声地说:“你上小学都几年了,天天学英语就不晓得单词表里面有几个单词吗,”儿子望着妈咪说:“妈咪你天天去菜市场你为什么不晓得菜市场每天有几多棵菜,”人人让道的车诙谐笑话甲:“男友向我求婚了。”乙:“你承诺他了,”甲:“是的他告诉我他有一辆地位十分显赫的车每当他开车上街行人车辆城市给他让道。”甲:“哇那太棒了～”乙:“唉甭夸了后来我才晓得他是开洒水车的„„”一个蜗牛过来敲门嘲笑话一天晚上小明本人在家看电视一个蜗牛过来敲门:“给我点吃的吧”小明把它踹走了。十年后又是晚上小明一小我在家。敲门声又想起仍是阿谁蜗牛他愤恚地说:“你适才为什么踢我～”心碎了嘲笑话教员问:一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋谁碎了,一个同窗说:心碎了～教员问:谁的心,同窗:母鸡的心～你幸福吗,嘲笑话紫薇:你幸福吗,尔康:我不断都姓福呀„„一要标致二要会做饭诙谐笑话一男征婚要求女方:一要标致二要会做饭。婚介人员按此前提在电脑上查询屏幕显示:完全合适您要求的对象是美的电饭煲～幸亏你来得早啊„嘲笑话去病院体检大夫拿着我的演讲单说:“幸亏你来得早啊„”在我惊出一身盗汗的时候大夫从容不迫的说道:“再晚点我就下班了。”期末测验的数学题嘲笑话期末测验。的次方是几多,我拿草稿纸在上面一遍一遍的乘了起来当我好不容易乘到第次的时候数学教员过来了。站在我死后看我孜孜不倦的频频演算着乘眼看我大功乐成之时他快步走向讲台说:“同窗们有道题犯错了此刻更正一下阿谁的次方的填空题此刻请把它改成的次方。”室友此刻在疯狂的开机关机„„诙谐笑话适才趁室友分开把他的电脑桌面按print键截屏截下来设置为桌面。然后把本来在桌面上的文件通盘移到一个盘的文件夹里如许桌面看上去和日常平凡一个样。他回来后狂点鼠标却没有反映～此刻还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中„„„„你好胖啊囧人糗事半夜和男伴侣一路吃饭他捧着他的那碗米饭在吃突然出格当真得对坐在他对面的我说:“你好胖啊～”我登时怒气冲冲吼道:“你说什么,,”他一脸茫然又更高声地说了一遍“你好胖啊～”我忍无可忍忍无可忍上去两个耳光接一个锁喉抛摔吼道:“你丫是不是美女看多了～你再说一遍～”可怜他攒足了一口吻说了一句让让我登时很悔怨的话:“我说‘米好烫啊～’”学校是你家嘲笑话每当扫除卫生时学校会说“学校是你家”可当你一迟到学校会说“你当学校是你家呢,”把唐僧抓回来了嘲笑话唐僧一行脱险悟空拔出汗毛变出七个假唐僧。黄袍怪不辨真假一发掳回洞里对百花公主道:“夫人我把唐僧抓回来了。吃了他的肉能够长生不老～”百花公主一看疑惑:“怎样有七个,”黄袍怪道:“大要吃七个算一个疗程吧„”二呆节嘲笑话老公:“听过阿谁二呆节的说法吗,年月日礼拜二夏历正月二十二。千年一遇”妻子:“听过啊怎样了,”老公:“我们儿子岁华诞”孙悟空和唐僧作非诚男嘉宾诙谐笑话孙悟空和唐僧作非诚男嘉宾成果悟空上台灯全灭。来由:只要一根破棍没房没车。保镖职业危险。曾三打白骨精对女生有暴力倾向。曾坐五指山牢。唐僧上台灯全亮。来由:有宝马。是高级公事员。跟皇上相关系后台硬。通晓梵文等外语发型时髦和掌管人一样也是光头～请叫我过儿诙谐笑话测验月里请叫我过儿英文名是pass日本名是不挂科子韩国名要过思密达印度名是过儿阿三俄罗斯名字是必过特罗夫斯基。。。南瓜与骏马诙谐笑话皇宫里着了大火乱作一团连伙食供应都呈现坚苦。这时有个好心的乡间人进城卖南瓜便挑了个特大的送了进去。碰巧这个瓜被皇上看见了很欢快。为了酬报乡间人皇上赏了一匹壮马给他。不久这件事被财主晓得了。他想:“这穷棒子一个瓜便得了匹马。我如果送一匹马进去那还说不定获得多大的赏赐呢～”于是他从马房里挑了匹最壮的马连夜送给了皇上。皇上想了想把马收下然后浅笑着对侍从说:“听着为了酬报这位好心的财主就把那位庄稼人送我的南瓜赠给他吧～”先奖我一半诙谐笑话儿子:“妈妈我得了一百分您奖给我什么呀,”妈妈:“十块钱。”儿子:“那就先奖我一半吧我得了分。”关心每天一笑微信公家号mt每天领受最新最抢手的笑话～一个新手去收高利贷嘲笑话一个新手去收高利贷他把借条拿出来笑着说:“白纸黑字明大白白地写着你欠我老板万～莫非你想赖帐,～”人家暗示确实没有那么多钱他要挟道:“哼哼～别怪我没提示你～明天再交不出钱你的房子就像它一样～”他掏出打火机把借条烧了„„起床失败了诙谐笑话„„起床～春风一号跟踪一般遥测信号一般手机闹钟提醒一般内衣穿戴一般外衣穿戴一般棉被展开一般身体与床板正在分手身体与床板正在„„分手„„擦～失败了„„怎能不哭嘲笑话动物园的一头大象死了办理员在旁边失声痛哭～旅客们都说他常日必然很喜好这头象所以不忍大象死去。一位晓得内情的人说:“不按划定他要担任为大象挖个墓坑。”诊所门前的三个小孩嘲笑话诊所门前坐着个小孩大男孩、小男孩、女孩。护士问:“小伴侣哪儿不恬逸,”大男孩:“我吞下了一个玻璃球。”护士问另一个:“你呢,”女孩:“那玻璃球是我的。”护士又问:“哪你呢,”小男孩:“接下来轮到我玩～”最天然的笑容囧人糗事学校放置我们班去照寸照片。轮到我时我坐在那摄像师对我说:“笑一个～”我有点疑惑可能学校要求每小我的照片都是笑着的吧于是就笑了笑。成果摄影师又对我说:“笑一个～”恩估量是本人笑得不天然于是我尽量拿出本人认为最天然的笑容。最初阿谁摄像师满脸黑线的高声说了句:“下一个～”汗颜～老子听错了啊～～笑一个下一个～～面熟诙谐笑话两个醉汉在路上走着此中一个看到路边有一面镜子便走过去捡了起来对着镜子说:“这是怎样回事,这小我好面熟啊～～”他的火伴走了过来说:“让我来看看～„„笨伯你怎样连我都不认识了,”圣诞节的审讯诙谐笑话圣诞佳节到来法官表情愉悦的问受刑人:“你做了什么坏事啊,”“我本年圣诞节购物早了些。”监犯回覆。“那并不事务坏事”法官说“到底有多早啊,”“商铺开门之前。”监犯答道。我可是挨千刀了的呀诙谐笑话山上庙里有尊雕镂精彩的佛像前来拜佛的人川流不息。铺在山路上的石阶起头埋怨:“大师同是石头凭什么我被人蹬来踩去你却被人供在殿堂,”佛像笑了笑:“昔时您只挨六刀做了一方石阶而我可是挨千刀了的呀。～”史上最牛的皇帝今天刚看到《武则天秘史》李显即位这集。话说唐中宗李显是汗青上最牛的皇帝。这是为什么呢,由于他本人是皇帝父亲是皇帝弟弟是皇帝儿子是皇帝侄子是皇帝更要命的是他妈也是皇帝。于是汗青给了他一个很光耀的名字:六位帝皇丸。不措辞的鹦鹉一个孤单内向的年轻人决定买一只舌粲莲花的巧嘴鹦鹉陪他聊天。老板指着窗边的一只鸟儿说道:“那只鸟是我这里最棒的它会说个词汇还会用个成语呢绝大大都场所它都能对付得了。”年轻人听后甚是满意便把这只鹦鹉买回家来。第二天算轻人前往到宠物店向老板埋怨道:“这只鹦鹉不晓得怎样回事回抵家后一句话也不说。”老板想了想回覆道:“是有点不大一般。不外这只鸟在这里的时候喜好玩玩具我建议你买几件它喜好的玩具放在笼子里。”年轻人掏出钱来在宠物店买了几件玩具。两天后年轻人又回来了。“鸟儿仍是不说一句话怎样回事啊,”老板回覆说:“是不是该给它买一个它洗澡、戏水用的盆子啊,”年轻人又买了一个标致的水盆。又过了两天算轻人再次埋怨说鸟儿到此刻仍是不愿说一个字。此次老板也犯愁了他挠着头说:“这鸟喜好听人嘉奖它在店里的时候我常常摇晃这个铃铛暗示对它的赞誉。”年轻人因为了顷刻一百个不情愿但仍是买走了老板的阿谁铃铛。好象曾经构成了纪律两天后年轻人又来了老板猜测说是不是鸟儿太孤单贫乏个伴啊。年轻人一脸愤激的说我前几天就特地买了一只小鸟陪它了。老板又建议年轻人再买一面镜子让鹦鹉能在镜子中看到本人。两天后年轻人再次前往宠物店不外此次是带着鹦鹉一路来的。老板留意到那只鹦鹉曾经死了。“发生了什么事它仍是不愿启齿是措辞,”老板看着死去的鹦鹉惊讶的问道。“不死之前它终究启齿措辞了。”“它说了句什么话,”“它说”年轻人学着鹦鹉的腔调“喂莫非宠物店不卖鸟食么,”关心每天一笑微信公家号mt每天领受最新最抢手的笑话～