17. 一个消化不良的病人向大夫埋怨：我近来很纷歧般，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，如何才能恢复一般呢？大夫缄默顷刻，那你只能吃屎了。

　　3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我其时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——本来是我年少时浩繁MM中的一个。过后一路吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……

　　毫不客套的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。蜜斯一见，说道：

　　55. 夜空中一颗流星划过,我赶紧许愿,但愿你能变得标致些.谁知刚许完心愿,流星嗖的一下前往来,对我说大哥,你成心为难我是不是?！！

　　62. 一条警犬看到马路上过来一条通俗狗，就气焰凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么工具？通俗狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清晰点，我是便衣！

　　3、 若是感应心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电线，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

　　4、 长颈鹿嫁给了山公，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！山公大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

　　37、大夫：“怎样找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提示到：“大夫，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”

　　5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海

　　61. 某男生给同班某友生取绰号，叫胖猪，女生向教员哭诉，教员承诺对该男生攻讦，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起绰号，总不克不及别人象啥就叫啥吧？”

　　不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，否则到了这里尿不出来很难受的！

　　4. 大夫问病人是怎样骨折的。病人说，我感觉鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋颠末那里，认为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

　　大夫问你是怎样骨折的，你说：我感觉鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……他*的有个傻蛋颠末这里认为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子！

　　9、我们高中有一次要化验尿液,给每小我发了个塑料杯,叫去茅厕搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“

　　22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很严重的在屋外大呼：儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ....儿子回覆 ：我在穿袜子阿.....妈妈又说，都失火了还穿什么袜子....过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又严重的喊，儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....儿子说，我在脱袜子阿........

　　9.或人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了良多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接德律风，老子迷路了!

　　4个国度的人乘飞机去旅游，飞机俄然超载了，驾驶员说：我们飞机此刻超重，必必要跳下去一小我”

　　17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动处所，保安来了说：伴侣够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！

　　8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:再不回来老子就死了!这时门别传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

　　34. 父亲给儿子讲故事:大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你晓得为什么吗?儿子回覆道:可能是由于小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他

　　23、 有两个造假钞的不小心造出头具名值15元的假钞，两人决定拿到偏僻山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农人找了他们两张7块的

　　我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！

　　1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价补偿。

　　哥们儿半信半疑的看了看蜜斯，又看了看本地的同事。本地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”

　　4个国度的人一路乘飞机去外埠旅游，不意飞机毛病了，美国人说，这里之有3个下降伞，我们必需有

　　28. 小明上完茅厕回到教室跟教员说:茅厕有很多多少蚂蚁 教员突然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎样说? 小明一脸茫然……说:蚂蚁他……什么也没说……

　　哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲发的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎样吃！？”

　　28、伊拉克和平期间最风行的三个词：和平peace,和平war.发觉found,把这三个英文单词连起来高声读三遍，你会揭开一个严重汗青谜团。 （屁是我放的）...

　　20、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽惑男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；汉子之美，在于扯谎说得白日见鬼。

　　47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一差人过来:发生什么事?醉汉:不清晰,我也是刚到.

　　48. 老鼠去便利，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠颤抖了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠小心翼翼地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..

　　57. 看到食堂的饭菜只能拿去喂猪，竟然还给我们吃？我想到一句话.一同窗去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,师傅,怎样你们沙子里面有米啊!!!

　　16、 亲爱的天主，请保佑那些不打德律风给我，也不传短信给我，更没有驰念我的伴侣们：愿主把他们的手机掉到茅厕里去吧，阿门！

　　37. 或人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎样没有牛肉?老板淡淡地说:别太当真,莫非你还希望从妻子饼里吃出个妻子吗?

　　19、 尊崇的用户，此时我们已从您的线元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治当局决定以全体阿拉伯世界的表面授予您高尚的称号：本.沙勒巴基！

　　22、 传闻过吗？宿世的五百次回眸，才换得此生的一次擦肩，象你我如许亲密的伴侣，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！

　　18、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，成天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！

　　15、 你在办公室里老放响屁，同事不由得说你能不克不及不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不断，问你在干什么，你回覆说我调成震动的了！

　　14、 心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最初再减去心里想的阿谁数的十倍，谜底很浪漫哦！

　　39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼喊办事员问到我点的红烧鱼怎样还没做好?请您再稍等顷刻,先生.怎样?还要等?顾客生气了,说到莫非你们的鱼是现钓的吗?

　　58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在天主那投胎.天主说能够承诺你三个前提,蝙蝠说我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有同党,我吸惯了血.还让我吸血吧天主说,好我承诺,大师晓得他下辈子是什么吗?卫生巾.哈哈.

　　9、 钱能够买房子但买不抵家，能买到婚姻但买不到爱，能够买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是疾苦的根源，把你的钱给我，让我一小我承担疾苦吧！

　　只见蜜斯麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿

　　24. 同桌伤风流鼻涕，但他健忘带手帕了，就不竭把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的 语文教员俄然转过身来大嚷：“够了！给我遏制！ 吵死了！”全班一片恬静。教员又 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么高声？”

　　30. 母蚊子:孩子,你怎样啦?小蚊子哭着说:今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼.母蚊子:别理它,它们家也不是什么好工具,一个个都是吃屎长大的

　　12.一山公吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此办理员注释道：曾有人喂它桃子，成果桃核拉不出来，山公吓怕了，此刻必然要量好再吃。

　　48、一男要跳楼，其妻大呼道：亲爱的别感动，我们的路还长着呢！须眉听后，嗖地跳了下去。差人说：你线、监犯被施行枪决，因为枪弹质量欠好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时监犯哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

　　21、 在乎你的我只在乎我在乎的是能否在乎在乎你的我，我在乎的你能否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！

　　5、 鱼说：“我每时每刻把眼睁开是为了在你身边不舍分开。”水说：“我整天流淌孜孜不倦是为了环绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废线、 吃饭了吗？请领受短信。大象把大便排在路地方，一只蚂蚁正好路过，它昂首望了望那云雾缭绕的颠峰，不由唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

　　“算了，你不消踢我了，我本人跳了”说完就跳下飞机了，美国人对着门外喊：“我靠，你

　　45、父亲：“你怎样这么笨，真是个小猪猡！咳！你晓得小猪猡是什么吗？”儿子：“晓得，它是猪的儿子。”

　　2、测听力，用一个耳机，发出分歧音量和频次的声音，测试你能否听获得。我一同事怎样也听不到，大夫（注：年轻女大夫）不断的放大音量，可仍是听不见。于是女医生问：“你打过炮吗？”一会儿满屋沉寂……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。” 又晕倒了一片~~~

　　51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂疑惑：他哪里比我好 蝴蝶回覆：人家好歹有本人的房子，哪像你住在集体宿舍

　　12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗清洁后它们相爱了，别人问起它们是怎样走到一路的？黑猩猩感伤地说：猿粪！都是猿粪啊！

　　56. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...

　　59. 餐厅苍蝇对茅厕苍蝇 说：你成天追腥逐臭，我成天吃香喝辣，过来吧！茅厕苍蝇：道分歧不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？

　　60. 大二时，全宿舍的女生都喜好周华建的歌，一盘磁带被大师借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回覆：在我床上呢！两秒钟沉寂无声，然后全体翻倒在床。

　　1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最初它变成了高速公路(鹿)!!!!10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。阿松：“回忆儿童时代，过的最欢愉的是儿童节。”阿柏：“过了十年就是青年节。”

　　34、两端牛在吃草。此中一头说；“比来风行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”曾经疯了！

　　8、 在铁路旁大号却没带纸时，别焦急，火车会提示你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河滨上大号却没带纸时，别焦急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

　　10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎样办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

　　40. 一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，仍是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

　　你的观音大姐要生了，由于不晓得生男的仍是女的，所以临时不晓得你要当舅舅仍是阿姨！

　　“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几小我笑做一团，蜜斯更是不知所措。

　　44. 每次对着镜子,我心理老是喃喃自语的激励本人:我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾性,我会英勇的活下去,用我无尽的创意.来陪衬这个世界的斑斓!其实我真的线. 伴侣们一路去登山,到山顶,一女生面临秀丽江山高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大呼:祖国啊!我的丈母娘!

　　6、中学结业前体检，事前教员通知每位同窗第二天用火柴盒装好本人的bianbian带到病院，有个男同窗因为教员通知的时候他不在，第二天两手空空去了病院。到了肠道科，大夫给了阿谁同窗一根棉签，让他去茅厕……过了快要十分钟那位同窗还没从茅厕出来，大夫走到茅厕门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很疾苦的声音回覆：“拉不出！”这时，只看到那位女大夫翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只需用棉签往里戳进去就能够了！靠！”

　　24、 你的人生写照：十岁学会本人洗澡——猪自清；二十岁荣耀照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了仆人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！

　　哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没措辞，另一位同事替他跟蜜斯说了声“感谢”。

　　11. 一日上电脑课，有一排同窗的电脑死机了。于是一位同窗站起来说：“教员，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，很多同窗都说：“我们也死了。”这时教员问：“还有谁没死？”只要一位同窗站起来：“我还没死！”教员奇异的说：“全班都死了，你为什么不死？”

　　a能笑死人的笑线一个小鬼，放了一个屁后就死了NO.2三只小猪，猪A叫的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”。有一天，猪A和猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发觉了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……狼：你是谁？猪A：对！狼：什么？猪A：什么在屋顶。狼：我是问你的名字是什么？猪A：我叫谁，什么在屋顶。狼又问猪B。狼：你是谁？猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A）狼：你认识它？猪B：恩。狼：它是谁？猪B：是的。狼：什么？狼：哪儿？猪B：哪儿是我。狼：谁？猪B：它是谁？（又指着猪A）

　　26、适才和伴侣聊天，此中有谈到你，晓得吗？我和他们吵了起来，还差点脱手打起来，由于他们有的说你像山公，有的说你像猩猩，其实过分分了！底子没有把你当猪看！

　　张萌正在期末测验，俄然听到广播说：“列位同窗，留意啦，列位同窗留意啦！第九大题的第四小题，上面写着‘小明正以每小时50公里的速度向前走，那么请问他走100公里需要几个小时？’里面有个错误，请把‘小明’改成‘小丽’，感谢！”

　　18. 或人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们必然帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不由叹“上海的就是其实”

　　线、有两句话不断很想对你说，今天终究提起勇气：第一句，我爱你我好喜好你；第二句，万万不要把第一句当线、心理考试：

　　上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷好这口子，

　　31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到鉴宝栏目进行判定,专家庄重地说:这哪是西周的?这是上周的！

　　4、小学体检，另一个班的同窗查肺活量，医生让用酒精棉擦擦嘴，指的是机械的嘴，成果这同窗擦了擦本人的嘴。别的是传闻的，一个个矮的同窗迟到站到了最初，前几个都是大个子学生，胸透时，医生机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机械的高度没有换，医生认为仍是高个子，成果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她本人一大跳！！

　　46、姑娘：我总感觉你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜好撒谎。情郎：…

　　32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自傲，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！

　　21.龟兔竞走...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来当前..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句你好你们晓得蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你放松点 ,这乌龟好快 ..

　　47. 唐增赶走悟空之后又碰到魔鬼,他只好念紧箍咒想呼悟空回来拯救,不久空中传来一个的声音:对不起.您呼叫的用户不在办事区,请稍后再试.

　　35. 屎壳郎和蚊子谈爱情初度碰头,屎壳郎:你干啥的?蚊子:护士,打针的 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:缘份啊,俺也是从医的,西医,捏药丸的

　　29. 一人上班时老是放响屁,同事不由得说他:你能不克不及不出声啊? 然后便看见他坐在那抖个不断.同事奇异的问他在干什么,他答:我不出声,此刻曾经调成振动的了!!!

　　20.蚯蚓一家此日很无聊，小蚯蚓就把本人切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈感觉这方式不错，就把本人切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把本人切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：你怎样这么傻？切这么碎会死的！蚯蚓爸爸弱弱地说：……俄然想踢足球

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　　第三天他们4个又去旅行，同样飞机又毛病了，美国人这时走了过来，还没措辞，日本就叫说：

　　5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后曾经模恍惚糊无意识了，其时阿谁女医生用手指掐我耳朵，很痛。我其时认为是雷同掐人中之类的急救法子，就默默地承受了。成果那大夫说：“这孩子不可了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！

　　1、做胸透，我一同事刚一上X光机，大夫就大喊小叫的呼唤其他几位大夫：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长左边了！”

　　52. 有一天一头大象在洗澡。俄然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象疑惑问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回覆说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿

　　带领看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不肯谐了此言的尾音又不肯违了世人好心，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大师请随便。”

　　42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把汗青课的全要点都记在了袖口了。”

　　53.出产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.出产队的员工就打德律风去在外埠出差的出产队队长.队长啊,母驴发情,可是公驴曾经死了.是先买头公驴仍是等你回来?

　　第二天，他们又乘飞机旅游，飞机又出毛病了，美国人说：“这里只要3个下降伞，必需有人

　　54. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎样能说这么恶心的事

　　38、我想让阳光温暖你，用星光点缀你，用琼浆沉醉你，用美食物满足你，用烟花光耀你，用幸福覆没你，可是我不做天主曾经好久了，只能用短信祝愿你：天天欢愉！

　　27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便起头叫你猪才怪。终究有一天你不由得去世人面前高声颁布发表：我不是猪才怪！

　　11、 送你12生肖，祝你伶俐如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自傲如龙，魅力如蛇，浪漫如马，和顺如羊，顽皮如猴，斑斓如鸡，忠实如狗，长得像猪！

　　世人怒，急呼：“叫你们司理来！”，司理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”

　　7、好久以前，偶一同窗列队照X光～突然此仁兄惊呼：“大师快来看，这人怎样胸口里面有两条钢丝一样的工具～”偶一看～差点笑晕～大师该当都晓得那是两条啥“钢丝”～尔后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄仍然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反映过来，甩手就是一耳光！

　　43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终究成婚,婚后猫对老鼠各式苛护,老鼠很快变胖,老鼠很打动:亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道:等你再胖一点就晓得了

　　哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。不寒而栗的把羊腿拿到嘴边，不寒而栗的咬了一口。

　　上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。蜜斯上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装晴朗着脸问蜜斯：“怎样办呀？”

　　同事到外埠出差，本地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设席接风。男男女女十几小我落座后便不断的聊天，只要一小我在点菜。点好了，收罗大伙儿看法：“菜点好了，有没有要加的？”

　　3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一差人过来:发生什么事？醉汉：不清晰,我也是刚到。

　　这种环境，我们在北京一般是让蜜斯把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“蜜斯，报报。”

　　8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个簿本，每一页都是一些分歧颜色的小碎片拼成的图案，不知大师是不是一样。有的是数字，有的是简单的画

　　你在花果山过得好吗？我在天庭过得很欠好，因为没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？

　　50. 熊猫华诞,对大师说:我许了两个希望,一个是能够把我的黑眼圈治好,别的就是但愿有一张彩色照片

　　7、 你都长大了，有些事该当让你晓得了：天，是用来起风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

　　33. 一监犯施行枪决，枪弹是某某县出产，质量欠好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时监犯大哭：你掐死我吧，太吓人了！

　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

　　26. 自恋就是下辈子我必然要投胎做女人,然后嫁个象我如许的汉子;失望就是饭店吃饭点了两菜,吃第一个:世上还有比这更难吃的吗?!吃第二个靠!还真有!无语就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:线. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊六合泣鬼神的恋爱故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没无机会的，所以洗澡必然要到外面去洗.....

　　。我们挨个上去看，演讲给医生本人看到了什么工具，一般都没什么大问题，终究从小学起头就查体么。成果有一位同窗日常平凡进修超等勤奋的那种，上去拿过簿本扶了扶眼镜说了一句让我们全数颠仆的话

　　a1.妓女广告：五块你当我什么人，五十我不是那种人，五百今晚我是你的人，五千今晚别把我当人，五万不管今天来几多人，五十万不管今晚来的是不是人。2.畴前，有个鬼，它放了一个屁，然后死了......3.jj is short for j8er ........

　　36. 一汉子总找不到女伴侣,无法就去算命.算命大师说:你,前半生必定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生该当有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一小我的糊口

　　49. 适才和伴侣聊天，此中有谈到你，晓得吗？我和他们吵了起来，还差点脱手打起来，由于他们有的说你像山公，有的说你像猩猩，其实过分分了！底子没有把你当猪看！

　　43、一个精神病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，大夫问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？精神病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！

　　23. 有小我到河滨垂钓先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没法子他只好去换蚯蚓～一样仍是半天没鱼上钩～～他愤恚之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：*—# 要吃什么！本人去买！！！

　　25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的将来担任吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”

　　10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁高声叫到“掐死它”。

　　19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，俄然看见大象慢吞吞的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”

　　33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发觉本人除了吃屎就什么也不会了呢？

　　35、我不断是江湖中不出名的侠客，直到有一天碰到了传说中最奥秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！

　　小我跳下飞机，美国人说：“我来给你们出题，谁答不上来谁跳下去”3小我都同意了。

　　世界上最搞笑的笑线个，不笑死人不给分[要线个能笑死人的笑话(不分品种)

　　13、 狮子和熊别离在树旁大便，一个月后，狮子发觉本人大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！

　　38. 三个老鼠别离品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大呼:TMD 猫呢?

　　中国人就走了出来，日本人密意的握着中国人的手，说：“我一辈子都不会忘中国人民的恩典的”这时，中国人大呼：“中华人民共和国万岁”然后一脚把日本人踢了下去。

　　41. 一须眉要跳楼,刚赶回来的老婆大呼道:亲爱的别感动,我们的路还长着呢!须眉听后,毫不犹疑嗖地跳了下去.站在旁边的构和专家说:这位太太,你线. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了科长说:不是我放的不久科长被夺职.局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?

　　2. 结业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不外要垫资。总算在客岁岁尾搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！